とってもとっても不謹慎なこと言います

今すぐものすごい速さで太陽が地球に衝突して地球という星が消滅すればいいのに。

日本全土サイズの原爆が真上から落っこちて一瞬にして日本が滅びればいいのに。

最近、反出生の人とか毒親持ちの人とか子供子連れ様嫌いな人たちのツイートを見たりフォローしたりしている。多少なりとも自分もその人達と同じ考えだから。

私を産んだ親にとってはこの世は残酷ではないのかもしれない。でも、当の本人である私にとってはとても残酷。

生きてるだけで税金は取られるしやりたくもない労働をしなくちゃならないし不労所得にしてもそれまでの努力が不可欠。悩み事だって尽きないしやりたくないことをやらなくちゃいけない時だってある。

みんな何かしらそういうのを感じているんだろうけど、それでも「楽しみ・幸せがあるからやっていける」と言うだろう。すごく羨ましい。私にだってライブとか飲みとか親の作るご飯とか好きな人に愛されるとかセックスとかといった楽しいこと幸せなことはたくさんある。それがモチベーションになることももちろんある。でも、正直なところ、それらが自分の日々感じている"辛さ""不満""心配""恐怖"をカバーできるほどのものではないのだと思う。私の中で後者があまりにも大きすぎて。

今までは勉強も部活も習い事も仕事も人間関係も「やることやってがんばれば楽しいことがある」って思ってやってこれたんだろうけど、営業の仕事の時にはどんなに大変な業務も大きな受注につながればその達成感は大きいという感覚がまるで気持ち悪かった。失注したら終わりじゃん、って。毎日なん100件かけるテレアポも獲得アポ率1%にも満たないのになんの意味があるのって。きっと成功体験が少ないからそう思うんだろうな。

だから、どんなに辛いことがあっても大変でも「大きなインセンが入る」「一週間乗り切ればフェスが待ってる」とかがまず無理。努力ができない。したくない。する気力がない。だって嫌なんだもん。辛いんだもん。私にとってはそのマイナスな部分が大きすぎるんだもん。

労働しなきゃ生きていけない、ダイエットしなきゃ痩せられない、体臭気にするために煙草やめなきゃいけない、毎月生理に見舞われなきゃいけない、、、、もう全部全部めんどくさい。こんな社会、生態が心の底から嫌。

人間向いてない。

私はこの世に生まれてきたくなかったし、安楽死ができるのなら今すぐにでもしたい。でも、親を恨みきれないんだよ。私がどんな形にせよ自殺を選んだとして、「こうなったのもそもそもこの世に産み落としたあなたたちが悪い。自業自得だ。だから悲しんでもしょうがないしむしろ悲しむ姿を見てザマァとしか思わない」と完全に割り切れたらどんなに楽だろう。どうしても「娘が自殺をして悲しんで苦しむ親の姿」を想像しちゃう、そしてそれを嫌だな、と感じてしまう。たしかに勝手にエゴで産んだのは親だし産んだ子がどんなに体が弱くてもアトピーでもアレルギーでもブスでもちゃんと大切にして育てるのは当たり前と思ってる。毒親だなと思うこともある。でも、それでもやっぱり自分の中の"良心"とでもいうのだろうか、自分の母にとって私が自殺したら嫌だろうな、苦しんでくの辛いだろうな、と考えてしまう。母だけじゃなく、今はうちの家族のことはなんとも思ってないであろう父親も、私が初孫の祖父母も同様だ。

そのため、今すぐ安楽死できるよ、していいよ、となっても踏みとどまってしまうだろう。

だから、誰も何も感じない、感じる隙さえ与えない方法で、日本が、地球がなくなってしまえばいいのになあ。